Faz duas semanas que durmo bem, confortável e pesadamente. Tomo uma pequena dose de um remédio poderoso e isso me assusta um pouco. Todo remédio poderoso tem poder suficiente para causar grandes malefícios. Sempre tive um medo enorme dos efeitos colaterais das drogas. O que pode me acontecer com esse meu sono tranqüilo? Posso ficar sem tesão? Ou ter dificuldades de ereção? Se for esse o preço a pagar para dormir bem, que vá a merda o sono. Por isso nunca usei cocaína. Tinha pavor só de imaginar que essa porra pudesse me atrapalhar sexualmente. Com heroína é diferente, o que me assombra são as agulhas. Herança de minha infância problemática, guardo um execrável pavor de injeções. Portanto, nada injetado. Fico com as ocasionais baforadas, o resto, se é para sair de órbita, não abro mão do milenar vinho.

Estou me empenhando para acabar algumas histórias começadas. Mas toda vez que me ocorre uma boa idéia estou distante do computador. E além de não usar bloco de anotações,  tenho memória curta. Então que a história espere até que as coisas se acertem entre inspiração e momento. Dinheiro, que é o que interessa, não vou ganhar nunca com o que crio e costumo chamar de literatura. Portanto, não há pressa. E se eu morrer antes, foda-se, fica tudo inacabado e vai para o lixo. Quem vai se importar? Há milhões de coisas escritas e publicadas.

Essas duas semanas de bom sono me preocupam porque não saí para beber em nenhum desses dias. Simplesmente sem vontade de ir a um bar, sentar, pedir uma e outras, conversar e ouvir. O barulho agora me irrita. Enervo-me com ruídos humanos. Começo a não mais suportar os bares. Fui ao cinema, aquelas propagandas de som estéreo me transtornam o cérebro. Os sons oriundos dos sacos plásticos de balas e afins me deixam maluco e os seres que ruminam e mastigam essa porra de pipoca me extrai da alma meu mais abjeto lado psicopata. Será tudo isso indeléveis sinais do nefasto efeito colateral do remédio? Não sei. Ando preocupado com isso. O sol, veja só, esse astro belíssimo, também me irrita. Ainda o tenho em bom conceito, mas abomino a idéia de me expor ao sol ou de ficar com a janela aberta. Fecho tudo. O brilho do sol me deixa letárgico como um jacaré.

Ainda não perdi a libido, pois me masturbo. Mas hoje cedo senti algo estranho. Uma mulher me convidou ontem para sairmos hoje. Evidentemente o final disso seria uma trepada. Achei interessante, é uma garota bonita, daquelas que chamam a atenção por seus dotes físicos, mas agora, penso a respeito, e não sinto qualquer impulso em concretizar isso. O que há comigo? Não sei! Não pode ser efeito do remédio. Simplesmente não me interessa. O sol está ameno e vou andar, faço meu trajeto circulando pelas alamedas do cemitério. Tudo é tranqüilo aqui, pouco som, alguns jardineiros, coveiros, vira-latas, ratos e mendigos. Mas o silêncio é tão solene que até alguns gritos são abafados pelas árvores que adornam os jazigos. As velhas árvores formam esculturas curiosas, monstruosas e seus galhos parecem braços enrugados e ressecados erguidos ao céu em alguma espécie de veneração. Se meu lado suicida predominasse em minha alma seria um convite tentador enforcar-se pendurado nessas sinistras formações suspensas. Pensei nisso nesta manhã.

Mas botar fim à própria vida é uma grande bobagem. Uma piada de mau gosto consigo mesmo.Dormir tanto também não me parece muito saudável. É como morrer a prestações. Ando estranho. Não vou sair com essa mulher. Ela que dê para outro. Há muitos homens por aí dispostos a foder a qualquer momento. E eu perdi a paciência com essa coisa de sexo pelo sexo. É preciso dialogar depois do gozo, é preciso muito fingimento antes, durante e depois. Um amor beat estaria perfeito. Aquele sem travas, apaixonado, que a gente quer a todo momento, sem possessão alguma, que desconhece o ciúmes, somente sabe conjugar o verbo amar. Dizem que não existe. Fantasioso demais. Porra, preciso de minha insônia de volta.              

Escrito por Cass às 16h29
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